FINA MIAN PRUTTFIAN
Men jag lovar: hennes vegetariska avgaser luktar faktiskt ingenting alls!
Hej Unnis (får Solis kalla dej för Unnis?)
Med tanke på den kommande romanen - och dina framtida bloggambitioner - funderar jag lite kring vad titel ska betyda: Boven i [mitt] drama kallas kärlek. Är det Kärlek som är boven eller är det "kärlek"? Jag tror nog - åtminstone vore det mer intressant om det förhöll sej så (generellt sätt)- att det är Kärlek som är boven.
Avslöjar du något nu, Unni?
eller ska Solis grubbla och meditera över i 2månader?
Boven i mitt drama kallas kärlek. Det är sant. Med tonvikt på "kallas". Är det nåt område i mitt liv som kännetecknas av totalfiasko så är det kärleken. Och boken handlar om min senaste och mest förödande. Kärleken till en psykopat. Ingen lek, vill jag påstå.
Återkommer säkert till detta flera gånger.
Kram / Unnis
Men titta Mian! Henne våldgästade jag också....
Hälsa henne från öldrickaren.
AH vad avis jag blir!! På Mian som får hänga med dig. Och på dig som får hänga med Mian. Som tur är kan jag komma ner på jorden igen med att tänka på skitluktsmolnet som omger er när ni umgås, hähähä...
Okej:) Tack för svaret.
Tror nog flera bloggläsare skulle uppskatta om du återkommer till det hela vid senare tillfällen.
Nu funderar jag på om jag ska gå till marknaden strax, som finns alldeles där jag bor... har sett att det finns vattenmeloner där...
Vad är viktigast för kvinnans välbefinnande.
Att hon får god mat?
Att hon får orgasm?
Nej, det viktigaste är att hon får skita! En kvinna som nyss har skitit (med lyckat resultat) är det mest underbara som finns. En kvinna som har förstoppning väcker inga livsandar, i vart fall inte hos oss.
Men är inte kvinnans skitande en privatsak?
Både ja och nej!
När kvinnan befinner sig på hemorten då ska vi inte lägga oss i hennes skitande. Men, när vi är på romantisk weekendresa så är hennes skitande en gemensam angelägenhet. Förutsättningen för fina dagar är ju att hon har skitit på morgonen (med lyckat resultat).
Vad göra?
Jo, vi ringer till kvinnan i ottan. Insisterar på att hon ska gå upp NU. För säkerhets skull säger vi; "så att du hinner gå på toaletten, jag kommer om två timmar!". Ordet "toaletten" funkar alltid på kvinnor. Hon är uppe på nolltid, äter fibrer, dricker kaffe och läser tidning (kvinnor i vår mål- och åldersgrupp prenumererar på morgontidning).
När vi lastar in hennes bagg i bagageluckan så kan vi se på hennes kroppsspråk att hon nyss har skitit. Hon är glad och behaglig.
Vi ligger bra till. Det förstår vi efter tjugo mil, när hennes vänstra hand sträcks ut och hon tar oss mellan benen. Kvinnor är lite tafatta med vänsterhanden. Men det gör inget, det är nästan bara en fördel att det inte blir perfekt, vi vet ju vad hon kan prestera med sina andra kroppsdelar.
Hotell Kategatt har Dux-sängar. Vi tar oss ett, innan vi packar upp.
Det är morgonen, dag två, som är viktigast. Handen söker hennes grotta. På morgonen är grottan alldeles torr på utsidan. På insidan är det fuktigt, men inte blött, vi tränger in försiktigt.
Efter kaffet, i den lilla frukostmatsalen, säger vi till kvinnan att vi behöver en stund för oss själva. Och eftersom vi är i Torekov så vill vi ta seden dit vi kommer. Vi säger; "jag föreslår att du tar en kopp kaffe till, sitter kvar i lugn och ro, går sen upp på rummet och gör dej i ordning, jag kommer att gå till bryggan, jag blir borta i trekvart ungefär". Ingen kvinna har någonsin protesterat mot att få en morgontrekvart på egen hand, när hon har varit på weekendresa.
Iklädd badrock promenerar vi genom den lilla staden, ner mot bryggan (man klär sig så på förmiddagarna i Torekov). På vägen ner tänker vi på morgonens skjut. Vi tänker på en Unni Drougge fras; "En kille som propsar på att ta oss i rövhålet underkänner i nån mening vårt kön." Undrar om Unni Drougge har tänkt på att vi aldrig underkänner huvudingången på morgonen?
När vi kommer tillbaka får vi en kyss. Kyssen signalerar att resultatet har varit lyckat. När vi går ner mot båten till Hallands Väderö så strålar hon. Skulle hennes väninna dyka upp och de fick chansen att prata ostört, så skulle nog väninnan säga; "du ser ju nyknullad ut!".
Vi skulle nog istället påstå att hon ser nyskiten ut!
"hennes vegetariska avgaser luktar faktiskt ingenting alls!" Ni har säkert bara blivit imuna mot varandras avgaser med tiden. ;)
Jag måste erkänna att jag känner mig lite som ett svart får bland dina beundrare här, ty, jag har ännu inte läst någon av dina böcker. Din kommande bok kommer jag att läsa. Jag har nämligen en väldigt nära och kär vän och hon har också levt med en psykopat och haft ett helvete.
Må gott!
Ha ha ha ha! Så sant som det är sagt, Gabriel. Och du Kenta, jag svär på att Mians utsläpp är friska som en vårvind. På det hela taget kvalificerar ni er för en härlig bajshumor och uttrycker er dessutom riktigt smakfullt i frågan.
Men nu får det väl ändå vara slutpruttat. / Puss på rumpan!
